了解这5种谬误后,你就可以结婚了

作者 周冲的影像声色 2月前 4
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本文经授权转自丛非从(ID:congnotcong)





在关系中,我们经常索取爱。


无论是亲密关系,还是普通关系,抑或是路人关系。


我们都需要从另外一个人那里得到我们内心所缺的爱。



爱是个宽泛的词汇。


具体说来,需要爱,就是需要别人给我们关注、认可、尊重、重视、接纳、包容……以及钱。


即使那些号称自己很独立不需要别人的人,也需要爱,他们只是嘴上不愿意承认而已。


即使那些看起来跟你没有关系也没有必要的人,你也需要他们的爱。


我们需要别人的爱,不是因为别人该给,而是因为我们缺爱。


没有人能强大到不需要别人的爱。


我们在爱中,都是一样的乞丐。


人跟人的不同,不仅是缺爱程度的不同,更是索取爱的方式不同。


不同的索爱方式,决定了不同的满足度。不同的满足度,决定了一个人的幸福度。


在关系中,我们索取爱的方式,通常有5种:


情绪

优秀

付出

回避

一致性



情绪



在关系中,情绪是最常见的索取爱的方式。


比如常见的生气。


“我对你很生气”的意思,就是“我好需要你”。


因为我没有办法说出我需要你,我就只好用生气来表达了。


  • 你让我等了很久,我很生气。实际上就是我觉得你不重视我,我希望你能够给我多一点的重视。


  • 你提了否定意见,我很生气。实际上就是我希望你不要忽视我的意见,我希望得到你的看见和重视。


  • 老板对员工没有做好工作很生气。仅仅是因为影响业绩吗?如果仅仅是业绩,大家讨论个更好方案岂不是更有利于业绩?实际上这时候的生气,是因为你的没做好,影响了我的价值感。我希望你照顾好我的价值感。


  • 你对路人甲随地吐痰很生气,因为你觉得“人应该文明”。你文明就好了,为什么要路人甲跟你一样呢?因为你潜意识里期待路人甲觉得你是个文明的人,你是个有素养的人,希望他夸夸你。


伤心、失望、委屈。莫过于此。


我很伤心,表现得很痛苦。我会期待你能知道我的伤心,看到我的痛苦。


因为这样你就能心疼我了。


在我的幻想里,你就可以过来满足我了。



我没有办法说出来的需要,就会以情绪的方式表现给对方看。


希望他能识别,然后过来满足我。


我对你有情绪,只不过是因为我需要你。


不渴望认可,就不会对否定有感觉。无视他就好了。


不渴望尊重,就不会对控制有感觉。拒绝他就好了。


不渴望重视,就不会对忽视有感觉。跟你什么关系。



优秀



有人喜欢穿得美美的,其实就是被认可的需求。


如果你非要说那是为了取悦自己,那我更建议你一个人在家读书写字做家务的时候,也好好化化妆。


我喜欢买iPhone X,因为我有装逼的需求。我渴望别人说句“好羡慕你”,以及背后那句“你真棒”。


我们会刻意表现自己好的一面,掩盖自己不好的一面。


因为我们需要被别人认可。



我们的潜意识里有一个幻想:


  • 是不是我很优秀了,你就会喜欢我?


  • 是不是我很好很酷很乖很听话,你就会喜欢我了?


  • 是不是我努力成为你期待的样子。你就会喜欢我了?


  • 是不是我把自己装扮成你喜欢的样子,你就会喜欢我了?


所以失恋的时候,我们喜欢去问:是我哪不够好,你才要离开我。


拒绝别人的时候,我们就会问:我到底哪好,我改还不行么。


好像你好,别人就会喜欢你似的。


你会惯性把别人的喜欢归因为是我哪好,把别人的不喜欢归因为是我哪不好。


这是非常自恋的一种想法。


因为我们喜欢一个人,他好不好只是其中一小个因素。


更重要的是,他跟我们在一起的时候,带给我们的是舒服还是压抑。



如果你单纯表现自己的优秀,那靠近你的人就会觉得压抑、压力、拘谨,反而会不喜欢你。


当别人发现我们很好,我们会自以为被喜欢了。


当别人发现自己的不好,我们会感觉被攻击了。


这也是一种自恋。


因为别人发现你的不好,和不喜欢你,真的真的真的真的是两回事!


别人发现你的好,和喜欢你,也是两回事!!


一个人不相信真实的自己是可爱的,就会拼命优秀以换得别人的爱。



付出



这个索取的逻辑就是:


如果我对你好,你就应该对我好。


如果我对你问心无愧,你就应该自觉对我好点。


如果你欠我的人情,你就应该按照我想要的方式来还。


很多妈妈在给孩子零花钱的时候,会不自觉地念叨妈妈多不容易啊,多辛苦啊。


  • 妈妈的初衷是:你看我给了你我最重要的钱了,你还不夸夸妈妈。


  • 而现实效果却是:卧槽,这个钱花得好有压力,我要早日赚钱,全还给她。


妈妈要的是夸、是看见、是重视,是更亲密的关系。


而孩子想给的只是快还钱好撇清关系。


我曾经听说过一个爸爸这么跟儿子索取:你吃你妈的奶水长大,你还这么不听话!


然后儿子很反感的说了句:吃过的奶我还还不行么!


爸爸更恼了,来了句:一滴100块,你还得起吗!!


结果……


儿子远走他乡,每月汇回来3000块。


爸爸需要的是这个钱吗?他只是想要你对他好点。


可是他无法直接说出“爸爸很需要你,所以你要对我好点”,他只能说出:我对付出了太多,所以你要对我好点。



我不太喜欢能干的人。


跟他们在一起,虽然省心,他们替你操劳了很多。


但是他们的怨也会很重:嫌弃我各种不体谅,不帮忙,不懂事,自私……


一个人无法去接受“我是一个有需求的人”,就会把自己放到付出的制高点上来要求别人付出。


这样他就既能索取,又回避掉了我对你有需求的感觉。


有一种付出是出于爱而不是索取:我为你做,因为我很满足。这满足了我爱你的需求。



回避



越是需要一个人,就越是被动。


越是渴望,就越是假装无所谓。


总有姑娘说我冷漠,我心里只想说因为你太漂亮。


在漂亮姑娘面前,我无法开口说话。


因为我内心太热情,我怕她识别出来。所以我要掩饰,我要装得毫不在意。


直到我的咨询师说“一个小伙子对美女有好感,很丢人吗?”


我突然就学会了我最讨厌的献殷勤,不再怕别人觉得我心里有鬼,重色轻友什么的。


我就是很需要漂亮姑娘的关注啊!!



在我们的工作坊里也是如此。


很多优秀的人显得格外高冷。


到了课程中期,我们就会看到真实的他们:很想靠近别人,但就是不好意思。


为了避免别人发现自己想靠近他们的欲望,所以要假装冷漠。


其实这就是一种主动羞耻感。



有的人对于主动是有羞耻的,对于别人的热情是羞耻的。因为他们内心太需要别人了。


而我们太需要别人的时候,实际上我们的潜意识里已经把自己放在一个卑微的位置上了。


我接受不了自己的卑微,所以要用高冷来防御。


真正没那么有所谓的人,才能厚脸皮、主动、热情。


太有所谓的人,都怕自己的热情吓着对方,而压抑了下去。


对于不能主动的人,更确切的表达就是:


我怕我太需要你,吓着你。


然而我想说的是:需要别人,并不羞耻。渴望关系,更不羞耻。



一致性



一致性表达的意思,就是我需要你,我就直说。


这才是一个高级的需要别人的段位。


关系进阶亲密的过程中,非常重要的一个能力,就是语言化。


我把我内心的难受、渴望用语言的方式表达出来,而不是付诸行动的方式。


  • 我对你很生气,我就骂你砸东西,这是付诸行动。


  • 我说出来我的生气和我的需要,这就是语言化。


前者只能把人吓跑,而后者让人有了思考缓解关系的可能。


当我想靠近你,但是我害怕我就回避你,这是付诸行动。


说出“我好想跟你亲近,但我好害怕”,就是语言化。


“我为付出了这么多,你应该懂得感恩”和“我好希望能说声我是个好妈妈”,带给人的感觉是完全不一样的。


前者是付诸行动,后者是语言化。


我努力表现成你期待的样子,等待着你的喜欢,就是付诸行动。


而我说出“看我买了个名牌包包,我厉害不”,就是语言化。


一致性表达,是需要勇气的。


这种勇气就是我们需要相信关系。


相信对方是愿意满足你的。


相信对方是愿意保护好你的内心活动的。



当然不是所有的关系都适合一致性表达,不然你会看起来很傻X。


就像是我买了个X,我只能对亲近的朋友说“快夸夸我”。


对不亲近的朋友,我只能暗示下了。


总有不识货的人,他们读不懂我的需要,他们评价X不好用。


我就放弃了对他的需要了,谁让我没有能力直接表达呢?


但是我却能猜到他的一些需要:原来你用得比我还早啊,好厉害!





我们索取爱,是一个正常的行为。因为人人缺爱。


让人痛苦的不是缺爱,而是明明缺,却不承认。明明在索取,方式却太委婉。


方式委婉也没有关系,重要的是:


你越是委婉,别人读懂的概率就越低。


你越是直接表达需要,别人能满足你的概率就越大。


不要觉得要来的爱不是爱,作来的爱就是爱了?


我觉得,你直接要,别人能给,这已经是真爱了。








佟丽娅、乔振宇、岩井俊二、张晋

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作者:丛非从,一个好玩、深邃又实用的心理咨询师,研究关系、情绪和成长,长期在北上深开设“萨提亚自我成长工作坊”和“OH卡探索潜意识工作坊”,著有《自我成长的力量》《原来,懂比爱更重要》、《萨提亚模式与自我成长》等。本文转自微信公众号congnotcong



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